Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[twonk]

Wieża... nawet z pilotem

[obrazekLUKASZ-177463_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

Jak zahipnotyzować mężczyznę...

1. kliknij na link

2. klikaj myszką, przeciągaj w lewo, prawo itp.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[guzia]

Synek siedzi przy komputerze:

 

- Tato, co to znaczy "HDD format completed"?

 

- To znaczy, ze już qurwa nie żyjesz!

[verus]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dziubek]

Szefów dzielimy na 5 grup :

- pedałów

- superpedałów

- antypedałów

- pedałów - magików

- pedałów - pirotechników

 

 

 

- szef pedał mówi : "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."

- szef superpedał mówi : "Ja Was wszystkich wypierdolę..."

- szef antypedał mówi : "Ja się Kowalski z Tobą pier**lić nie będę!"

- szef pedał - magik mówi : "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że Ty nawet nie zauważysz kiedy"

- szef pedał - pirotechnik mówi : "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem"

- jest jeszcze szef pedał MC GYWER - "Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami"

[Yanoosh]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.

Pierwsza mówi:

Pani! Ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają, z jednej strony czerwone, z drugiej zielone, straszne.

Na to druga:

Pani! To jeszcze nic! Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę:

"Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi".

Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!!!

[pawcio]

Henryk i Alina z Krakowa odwiedzają Londyn. Na lotnisku biorą taksówkę i jadą

do centrum miasta. Podróż trwa długo i taksówkarz postanawia porozmawiać z pasażerami.

- Where are you from? - pyta.

- We are from Poland - odpowiada Henryk. Alina, która nie zna angielskiego,

pyta chłopaka, o co pytał taksówkarz.

- Chce wiedzieć, skąd jesteśmy - odpowiada Alfred.

- Where do you live in Poland? - brzmi kolejne pytanie taksówkarza.

- We live in Kraków - mówi Alfred.

- Oh my God! In Kraków! I had there the worst fuck in my life! - krzyczy przerażony taksówkarz.

Alina znów pyta chłopaka, o co chodzi.

- Taksówkarz mówi, że cię zna.

 

 

 

Nowy Jork. Mistrzostwa świata w zapasach. Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina.

Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika.

Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, olbrzymi Amerykanin

sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł.

Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście zgasło światło.

Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników.

W słuchawce słyszy głos brata. Wania, nu, kto wygrał? Nu, ja! Nu, ale jak z tego wyszedłeś?

Wiesz, leżę tak pod tym gościem i myślę sobie, że to koniec. Aż tu nagle widzę genitalia.

Nu, to wziąłem i ugryzłem z całej siły. Nu, Wania, ale to nie po sportowemu.

Nu, może i nie po sportowemu, ale czy ty wiesz, do czego zdolny jest człowiek,

który ugryzł się w jądra?

 

 

 

Pewien turysta wybrał się na wakacje do Szkocji. Pewnego dnia postanowił spędzić

wieczór w starym pubie w niewielkiej miejscowości. Siadł przy barze i rozejrzał się

dookoła. Niedaleko siedział stary człowiek o pomarszczonej i smutnej twarzy. Turysta

poczuł do sympatię i postawił mu piwo. Staruszek wypił, otarł usta i przemówił: -

A on widzi tę stodołę tam na wzgórzu? Jam ją wybudował. Sam narysował plany w mojej piwnicy,

sam zwiózł materiał i sam ją postawił. I co? Myśli może, że nazywają mnie

"McDonald Budowniczy"? Nie. I zapadł w zadumę. Po kilku minutach zaczął znowu. -

A widzi to ogrodzenie, tam? Jam je wybudował. W swojej piwnicy nocami plany rysował,

kamienie ciężkie zwoził i sam postawił. I co, myśli może, że nazywają mnie

"McDonald budowniczy"? Nie. Mija chwila i staruszek zaczyna znów. - A widzi ten most,

tam niedaleko? Jam go wybudował. We własnej piwnicy plany nocą robił, materiał zwoził

i tymi rękami go zbudował. I co, myśli, że nazywają mnie we wsi "McDonald budowniczy"?

Nie, bo wystarczy, że człowieka raz w życiu, w młodości, słabość najdzie

i zabawi się z owieczką?

[pawcio]

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu

należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak ,,miastowy'' oddala się z

ptakiem, podbiega do niego i mówi:

- Panie, to moje pole i moja kaczka!

- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.

- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją - odpowiada sołtys.

- To znaczy jak? - pyta ,,miastowy''.

- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej

kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.

- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze.

Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana,

wstaje na nogi i szepce:

- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!

- A bierz pan tę kaczkę i spadaj

 

 

 

Wlazł facet w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:

- Precz z hipokryzją!

Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:

- Precz z pazernością!

Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:

- Precz z pedofilią!

W końcu przechodząca obok babcia nie wytrzymuje:

- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!

 

 

 

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 12-letni chłopiec z papierosem w ustach

i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.

- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku? Czy tatuś albo mamusia są może w domu?

- wyjękuje zszokowany domokrążca. Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:

- A jak ci się, k**wa, wydaje?

[bratpit]

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon.

- Centralne Biuro Śledcze, słucham...

- Kciołem podać, co Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w sągu drzewa marychuanem.

- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.

Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agrentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek przecyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale grassu ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.

- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?

- Ano byli. Tela co pojechali.

- Drzewa ci narąbali?

- A narąbali.

- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin!

[mateuszek]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

szybko strzalka w prawo i przed murkiem spacja

milych pochowkow :)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mciej]

.

[obrazekLUKASZ-178795_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[hardhary]

w temacie ;)

[obrazekLUKASZ-178919_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

Na razie mój najdalszy pochówek to 550 m :-)

[thon022]

ja nie kumam czaczy:-( Którą strzałką się rozpędza karawan???

[mciej]

Tą na klawiaturze.

[thon022]

ani drgnie - nie przekraczam 20/h

[wojtekitek]

pulsacyjnie. im szypciej nawalasz w klawisz tym do większej prędkosci rozpędzisz karawan

[thon022]

>wojtekitek

danke- gut, gut, schnella schnella, ja :DDDDDDDD

[mad]

ja i tak nie rozumiem o co w tym chodzi... rozbijam sie na murku ale to chyba nie o to chodzi:) moze ktos mi wytlumaczy...

[thon022]

przed murkiem na różowym polu uderz spacje i ...fiuuuu

[thon022]

571,4 m :D

[kapelli]

a ja uderzam i wale w mur!!!!!!!!!!

tzn uderzam spacje na rozowym i wale w mur :(

moze 110 to ja za sybko jade??:|

[mciej]

hehe :)

[obrazekLUKASZ-179100_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mciej]

hehe :)

[obrazekLUKASZ-179102_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[thon022]

667,7 m :DD

>kapelli

może wczesniej spacjuj...

[mciej]

hehehe :)))

[mciej]

.

[obrazekLUKASZ-179110_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[thon022]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[thon022]

kru7ca bomba coś mi sie popierdziuniało z kopiowaniem sorki :-(((

miałem 674,4 :-)

[thon022]

HA - 714,12