Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Jedrek_23]

Audiofilskie nagranie prosto z farmy :)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Croolick]

Podobno właściciel upodabnia się do psa....

Ciekawe czy na tej samej zasadzie audiofil do swojego sprzętu?.... :);););)

[obrazekLUKASZ-52552_1.jpg] [obrazekLUKASZ-52552_2.jpg] [obrazekLUKASZ-52552_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Croolick]

i jesce tsy...

[obrazekLUKASZ-52554_1.jpg] [obrazekLUKASZ-52554_2.jpg] [obrazekLUKASZ-52554_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Croolick]

hieny nie było..;-)

[mood]

Hej Croolick! Ostatnie zestawienie mnie powaliło..;-)))

Pozdrowienia

[Tytus]

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia

nowego ucznia amerykańskiej klasie:

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są

słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:

- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.

- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie

powinni więc ginąć"?

Znowu wstaje Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.

Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:

- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej

od Was!

W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:

- Pocałuj mnie w dupę pieprzony japończyku

- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i

bez czekania wyrecytował:

- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym

zgromadzeniu w Chryslerze.

W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy

szept:

- Rzygać mi się chce...

- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:

- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.

Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:

- Obciągnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem

- To już koniec. Kto tym razem?

- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym

Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.

Na to inny uczeń wstał i krzyknął:

- Suzuki to kupa gówna!

Na co Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.

Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają

się drzwi i wchodzi dyrektor:

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.

Na co odpowiada Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w

Warszawie w 2003 roku.

[fokus]

Pewnie to znacie:

Mowi mama do audiofila:

- przycisz synku ta muzyke bo ogluchniesz!

Na to syn:

- nie, dziekuje mamo, juz jadlem!

 

Przypominam to dlatego, ze na AS widzialem pasujaca sytuacje:

w drzwiach Sobieskiego stal krotko ostrzyzony mlodzian, blokujac przejscie. Ktos (z wiadomej redakcji) z wozkiem wyladowanym numerami HFiM chcial tamtedy sie przecisnac. Kilka razy poprosil mlodzienca, aby ten go przepuscil - niestety, nie doczekal sie zadnej reakcji. Pomoglo dopiero przyjacielskie klepniecie w ramie.

Bylo juz po dwunastej, wiec pewnie byl po obiadku... :-))

[Cortazar]

Jaka jest najlepsza definicja wymiany opinii?

- Idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego opinią!

 

Mama pyta Jasia:

- Jasiu, dlaczego nie bawisz się już z Grzesiem?

- A czy ty byś chciała bawić się z kimś kto bije, pluje i przeklina?

- Nie!

- No właśnie, Grzesiu też nie chce...

 

 

Lekarz do pacjenta przed operacją:

- Niech pan się nie martwi ... robiłem to już sto razy! Kiedyś musi się

udać!

 

 

 

W sklepie:

- Chciałbym kupić jakieś dobre wino na dziesięciolecie ślubu.

Sprzedawca pyta:

- Szanowny pan chce świętować czy zapomnieć?

 

 

 

Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej! Czego żeś się przestraszył?

- Bo pielęgniarka mówiła: Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa

operacja

- No właśnie, A ty i tak uciekłeś.

- Bo ona to mówiła do chirurga...

[Tytus]

Uwaga na upgrade.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Croolick]

No to coś dla chłopaków parających się DIY ):):):):)

[obrazekLUKASZ-53011_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nowy2]

To naprawdę śmieszne, ale w zupełnie nieoczekiwanym internetowym miejscu znalazłem fotkę naszego forumowego kolegi z czasów młodości. Były też tam zdjęcia jego najbliższej rodziny, w tym mamy, nota bene opublikowane już na forum. Dla dedektywów rysopis: pani, o bardzo pociągłej twarzy z wyjedzonymi siekaczami. Miał rację Rockfanolder, że nasz drogi forumowicz nie był akceptowany przez swoją grupę rówieśników, bo jakby mógł być. A oto zdjęcie

[obrazekLUKASZ-53060_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jajcarz]

80-latek chce sie kochac z zona.

- Ale tylko z prezerwatywa, zaznacza zona

- Przeciez w twoim wieku nie grozi Ci ciaza, przekonuje maz

- Ale salmonella od starych jaj

[Nowy2]

Mocno wkurzony komendant 13 posterunku wrzeszczy na swoich podwładnych. Wiecie, że opowiadają o nas masę kawałów w których robimy za skończonych idiotów. Chciałem z tym skończyć i wykierować was na ludzi. Użeram się z wami, uczę, wychowuję i czytam Kamyczka. Myślałem, że to coś da. Ale skąd, dalej dajecie świadectwo rzekomej tępoty policji. Przecież nie dalej jak wczoraj, zachowaliście się jak ostatnie patałachy podczas pogrzebu naszego kolegi, który zginął w akcji. Kiedy orkiestra zagrała marsza, tylko ja jeden poprosiłem wdowę do tańca.

[Bastek]

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch

uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu,

ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać

polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty

wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

 

 

 

Cos w tym jest, bo nie mialem problemow z przeczytaniem :).

[Teddy]

Cos w tym jest ze bylo to juz 2003-09-17 01:02:42 w tym watku ;p

[sovajazz]

Lecą dwa robaczki świętojańskie. Nagle koło nich przelatuje coś świecącego. Jeden z nich mówi:

- O jakaś "pupcia". Lecę zarwać.

Poleciał. Po chwili słychać jego krzyk. Wraca. Kumpel pyta go:

- Co, dziewica?

- Nie, pet.

[vanvideo]

30 lat temu było, że to iskra od parowozu. Ale ten czas leci, a co to parowóz?

[sovajazz]

no to jeszcze coś łączącego pokolenia ;)

 

 

Leci sobie Superman i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje Batman.

- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???

- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!

- Frajer z ciebie, cześć!

Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman.

- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???

- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!

- Głupi jesteś, cześć!

Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał:

"Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić, to nawet nie zauważy i będzie się dalej opalać." Jak pomyślał, tak zrobił.

Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili, zaspokojony mknął dalej w przestworza...

Lekko zaniepokojona Catwoman mówi:

- Kurcze... co to było???

- Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible man...

[glista]

Aaa, tak a propos Twojego wpisu z 2003-11-17

23:52:28

Znalazło się to Twoje zdjęcie,ktorego tak szukałeś, wklej je sobie do dowodu osobistego...

[obrazekLUKASZ-54013_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Hiena-podrobka]

Chyba niezle:

 

Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego:

>Ludnosc Polski to 38,793,513.

>12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.

>To zostawia 23,542,859 do pracy.

>10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionow pracujacych. Z

>nich 9,938,732 milionow jest zatrudnionych w budzetowce, czyli

>1,971,922

>pracuje.

>279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy. Niestety

> 1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujacych. W kazdym

> momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103 pracujace

> osoby. W wiezieniach siedzi 92,101 osob...

> To zostaja dwie osoby aby pracowac.

> Ty i Ja.

> A Ty siedzisz przed komputerem i czytasz glupoty.

> To co? Mam sam za***rdalac?

[Nowy2]

Cytuję poniżej radosną, a rodzimą produkcję w langłydżu.

Jej twórca nosi pseudo Panterka i zdobywa wiedzę z dziedziny audio drogą korespondencyjną na uniwerku diyAudio.com. Nie pomny na Millerowe budowanie pozytywnego obrazu naszego kraju, uprawia pisaną dywersję, która może nam zaszkodzić w procesach inegracyjnych, przez dawanie fałszywego świadectwa naszym zdolnościom. Może by zaaplikować mu w charakterze antiditum regularne czytanie Lukarowego forum. Dla znających się na lampach, a chętnych do dzielenia się opiniami podał swój e-mail.

 

..."Bye .

I asked about preamplifier on E88CC, because exactly it eats I took from school. I be do not base at all , in order to to use it.

Because I have little experience with tubes arrangements, and myself I will not design best's preamplifier, I asked about help just here. I infer, that E88CC is not best onto preamplifier. Which different tube you will recommend me, which it was been possible to buy still.

 

I will pass to myself construction.

I would not want to make preamplifier, erect which is from one tube and two resistors, because it looked to this onto technique from years 70. It can someone will boast some interesting project. I know, that I am exacting, but not I like to make something on low level, though sometimes instructive this is. This preamplifier would have me to be enough on long time enough, because I try myself on slowly to making of loudspeakers' columns - Transmission Line on loudspeakers Foacal 10V6412, Audiom 7NV2 or Audiom 6WM and SEAS NoFerro 650, therefore I can make only one project.

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

What do you think project, what it were been possible to improve in him about this.

 

Thanks for interest

 

[email protected] ..."

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość jozwa]

Och

[antos]

Na rosyjskim okręcie wojennym do lekarza zostaje przyniesiony marynarz z urwanym kutachem - a na krótkim kikucie tegoż widnieje wytatuowany fragment napisu.. ORIA..

 

Lekarz tak przygląda sie i pyta.. marynarzu ty skażu szto eta takoje.... ORIA ? szto tam było?(napisane)

 

Na to Marynarz:

[Papamek]

Z dyżuru:

Pacjent przygotowywany do zabiegu leży na sali operacyjnej. Przychodzi anestezjolog i mówi:

- Dzień dobry. Jestem anestezjologiem i będę Pana znieczulał do tej operacji. Czy jest Pan pacjentem leczonym w ramach ubezpieczenia w NFZ, czy też prywatnie?

- Jestem ubezpieczony - odpowiada zbolały pacjent.

Anestezjolog składa ręce na piersi i cicho zaczyna:

- A-a-a. Ko-tki dwa. Sza-re, bu-re oby dwa.

[Nowy2]

Tu radio Erewań.

Podajemy dokładny czas dla posiadaczy zegarków analogowych - za szesnaście minut dwunasta i dla posiadaczy zegarków cyfrowych - jedenasta czterdzieści cztery oraz dla policjantów - pałka, pałka, krzesełko, krzesełko.

[Gość pawcio nzl]

>papamek

słuchałeś wczoraj listy w trójce?

Niedźwiecki zapodał ten kawał

dobry

[Papamek]

Jak widać nie słuchałem i puściłem kawał "z brodą" :)))

[pal55]

W empiku (łódzkim???) dwóch starających się poważnie wyglądać panów pyta sprzedawcę płyt CD, czy zna się na jazzie..

Ten odpowiada ze nie bardzo, ale jego kolega z działu muzycznego to tak…

Panowie podchodzą do niego i pytają się czy jest ekspertem od jazzu.

Gość odpowiada:

- Ekspertem to był Davis, ja się co najwyżej orientuję…

Panowie zachowując dalej wysoko posuniętą powagę:

- A ten Davis to u was już nie pracuje?

[KoRnik]

Przychodzi góral do lekarza

- Panie doktorze! Urwał mi się worek!

- Mosznowy?

- Ni mom

:-)

[Gość Cortazar;]

Pewien facet, trochę starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i pytają, jak się ten lekarz nazywa.

- No właśnie miałem na końcu języka - mówi gospodarz. - Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...

- No, był Homer. To ten lekarz ma na nazwisko Homer?

- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...

- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?

- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...

- Agamemnon?

- Ooo! No i on miał brata...

- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?!

- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.

- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?

- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?

- Helena.

- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni. - Jak się nazywa ten mój lekarz?!